Без названия.

Сегодня я впервые была на поэтическом вечере. Познакомилась с парой новых людей, увиделась со старыми друзьями, послушала хорошие и не очень стихи, узнала о мировоззрении некоторых людей. Это вогнало меня в очередные раздумья. О чем же? Наверное, о том, что сколько бы я не влюблялась, а бывает это часто, я никогда не любила. Уважала, обожала, восхищалась, но нет. Не любила. Да, мне всего семнадцать, да я еще ребенок, зависящий от родителей и общества, но мне бы хотелось искренне полюбить человека, и что бы он меня тоже любил. Что бы простая симпатия/влюбленность/привязанность переросла в нечто большее, нечто, что смогло бы окунуть меня в омут чувств и эмоций, что заставило бы меня забыть о том, кто я есть. Да, есть человек, который нравится, ради которго хочется меняться и развиваться... Но что-либо между мной и этим человеком нереально на данный момент. Меня, как обычно, не воспринимают. Ребенок же. Но хорошо то, что меня эта симпатия не задевает. Есть она, и есть, и хорошо. Через годик у меня будет больше шансов, но будет ли эта симпатия? Сложно сказать. Надеюсь, что да. Ведь это действительно достойный человек. Ну да хватит об этом, о любви и так слишком многь написано. О любви между мужчиной и женщиной. А вот о любви к ближнему не столько. Есть женщина которую, как мне кажется, я все же люблю. И нет, это не мама. И ей все равно, я думаю. И эта любовь меня потихоньку душит, но душит тем, что я просто на просто не могу в ее присутствии действовать. Ее энергетика не просто давит на меня, она меня погоощает, у меня  не остается сил на то, что бы делать то, что нужно. В ее присутствии моя интровертность только усугубляется, хотя, глядя на нее, должно быть совсем наоборот. И опять же, через годик она уйдет на второй план в моей жизни, если все пойдет так, как я того хочу. И будет легче. Уже бывало так. Но я не собираюсь ждать, я собираюсь бороться с этим. Потому что мне надоело быть как вареный овощ. Просто надоело.