Translate

четверг, 23 апреля 2015 г.

навалилось, надо чаще писать

Вот и снова я пишу. Скорее всего, пишу в пустоту, т.к. не уверена, что кто-то это читает. 
Стремясь к веселой и яркой жизни я запуталась.
навалилось слишком много проблем, о которых я уже говорила кому-либо, или нет. 
как мне кажется, у меня начались проблемы с психикой. я стала слишком закрытой, мне сложно говорить именно о переживаниях; я могу рассказать людям о всех своих действиях и случаях моей жизни, но не могу поделиться эмоциями и впечатлениями. 
хочется поделиться внутренним огоньком, но чаще всего его тушат. 
Я даже переживаю серьезные эмоциональные состояния, такие как нервные срывы, но без особых эмоций. 
вчера была нервная дрожь. когда тело неконтролируемо дрожит от эмоционального потрясения. но я не испытывала ярких эмоций, только давление в груди и сильную дрожь.
не очень как-то объясняю.

сильные изменения произошли и в здоровье. астения, прогрессирующий остеохондроз, и все вытекающее. боли. паранойя из-за всд. боюсь всего.

абсолютное нежелание творить, пустота в голове. 
уступчивость. слабохарактерность.

и да, даже в новом коллективе мне уже кажется, что я не нужна абсолютно никому. я все чаще замечаю, что меня игнорируют. постоянно. кажется, что я главный изгой.

зато я в команде, зато я еду в Москву на чемпы. меня это и радует и пугает. я понимаю, что треню меньше всех, и я главный косяк в команде. главное не облажаться. а ведь чемпы уже совсем скоро..

а еще я счастлива с Андрюшей моим.только грустно, если веду себя как-то недостойно по отношению к нему. он у меня замечательный. самый-самый лучший.

не знаю, откуда у дневника 540 просмотров за все время, но я надеюсь, что не утомила читающих всем этим бредом.


и да. так кажется, что я кому-то (кроме Андрея) важна и нужна..


п.с. заглавные буквы в начале предложения не для меня.


среда, 15 января 2014 г.

навалилось всяко-разно.

столько всего.. взаимные чувства с прекрасным парнем, преображение, премия... и еще последние дни танцев, 3 года как я в Панде. 
парень, парень... я в сказке, от него не ожидала такого, да и от себя. все замечательно, хочу скорее к нему... 
преображение - худею, красоткой становлюсь, ну и для парня хочется быть красивой, тут и так все понятно.
премия - одно прекрасное слово для меркантильного человека. как жаль, что я не особо к таким отношусь. зато все так и норовят выспросить: "А СКОЛЬКО ПОЛУЧИЛА?!" - мать вашу, я к вам в карманы не лезу, отстаньте.
последние дни моих официальных тренировок в Панде, перед длительнейшим перерывом.
15 января 2011 - в этот день я открыла для себя стрит дэнс, поняла, какими могут быть танцы. это меня сделало, не было бы этого - я была бы абсолютно другой.
и вот, спустя три года, в тот же день, на меня нападает истерика; "все впустую!" - кричит она мне. я даже чуть не заревела прям на тренировке. я слаба. и это меня не мотивирует. наоборот, хочется лечь и заплакать. и сдохнуть. вот так вот весело. 
17 числа последняя тренировка перед получением аттестата. буду реветь как не знаю кто.. очень тяжело. я вас люблю. надеюсь, и вы тоже..

суббота, 7 сентября 2013 г.

Без названия.

Сегодня я впервые была на поэтическом вечере. Познакомилась с парой новых людей, увиделась со старыми друзьями, послушала хорошие и не очень стихи, узнала о мировоззрении некоторых людей. Это вогнало меня в очередные раздумья. О чем же? Наверное, о том, что сколько бы я не влюблялась, а бывает это часто, я никогда не любила. Уважала, обожала, восхищалась, но нет. Не любила. Да, мне всего семнадцать, да я еще ребенок, зависящий от родителей и общества, но мне бы хотелось искренне полюбить человека, и что бы он меня тоже любил. Что бы простая симпатия/влюбленность/привязанность переросла в нечто большее, нечто, что смогло бы окунуть меня в омут чувств и эмоций, что заставило бы меня забыть о том, кто я есть. Да, есть человек, который нравится, ради которго хочется меняться и развиваться... Но что-либо между мной и этим человеком нереально на данный момент. Меня, как обычно, не воспринимают. Ребенок же. Но хорошо то, что меня эта симпатия не задевает. Есть она, и есть, и хорошо. Через годик у меня будет больше шансов, но будет ли эта симпатия? Сложно сказать. Надеюсь, что да. Ведь это действительно достойный человек. Ну да хватит об этом, о любви и так слишком многь написано. О любви между мужчиной и женщиной. А вот о любви к ближнему не столько. Есть женщина которую, как мне кажется, я все же люблю. И нет, это не мама. И ей все равно, я думаю. И эта любовь меня потихоньку душит, но душит тем, что я просто на просто не могу в ее присутствии действовать. Ее энергетика не просто давит на меня, она меня погоощает, у меня  не остается сил на то, что бы делать то, что нужно. В ее присутствии моя интровертность только усугубляется, хотя, глядя на нее, должно быть совсем наоборот. И опять же, через годик она уйдет на второй план в моей жизни, если все пойдет так, как я того хочу. И будет легче. Уже бывало так. Но я не собираюсь ждать, я собираюсь бороться с этим. Потому что мне надоело быть как вареный овощ. Просто надоело.

воскресенье, 14 апреля 2013 г.

Доверие

Никогда не задумывались о цене доверия?
Сейчас я поняла, что доверие очень сложно заслужить, а потерять легко. Хах, звучит, как слова тп. Да ладно, не суть.
Суть скорее в том, что люди не ценят вашего доверия. Всем на всех плевать, как не грустно это звучит. Я всегда стараюсь верить в нечто доброе, милое, прекрасное, но я понимаю, что все отвратительно. Никто никому не нужен, в этом вся суть. И это чертовски грустно. Вчера я, вдруг, усомнилась в искренности человека, которому всегда хочу верить. Я считаю его, наверное, идеалом мужчины, и тут раз, и поняла, что даже в него не верю, а все потому что последний человек, с которым я очень много общалась вел себя неискренне, я не могла понять, прадва все или ложь, да и сейчас не понимаю. Вот так и бывает: в твоей жизни появляется человек, которому абсолютно плевать кто ты, и что творится в твоей голове, душе, сердце, но он так влияет на тебя, так переворачивает втое мировоззрение, что становится, мягко говоря, не по себе. Сразу появляется это чертово недоверие, параноидальное подозрение всех и вся во лжи. Это противно. Не знаю, что с этим делать. И о появлении этого человека в моей жизни не жалею, нравилась мне его ложь, ну или правда.. И в то же время,  я понимаю, что без него я была бы по прежнему ребееенком, и не было бы в моей голове таких занудных и стремных мыслей. Я запуталась.
И пора его забыть

суббота, 23 февраля 2013 г.

Про любовь

Сижу вот, слушаю Найка Борзова и решила вдруг написать сюда свое школьное эссе.
Проблемы с пунктуацией.

Про любовь

   Если честно, то я не знаю наверняка, встретила ли я свою любовь. Ведь любовь - чувство весьма размытое, абстрактное, и осознание любви для каждого свое и приходит лишь со временем. Мы можем любить своих друзей, родных, любить то, чем мы занимаемся, и, даже, те чувства и эмоции которые мы испытываем в определенных ситуациях. Все же, как мне кажется, есть такой человек, которого я люблю. Да, именно не влюблена в него, а люблю. Влюбленность легкомысленна, страстна и непрочна, в то время как любовь, это нечто теплое и нежное, что человек вынашивает годами. Человеку которого любишь хочется оказывать поддержку во всем, отдавать ему все свои чувства и мысли, думать о будущем с ним. Любовь - вечна. Однажды, истинно полюбив человека вы не сможете в дальнейшем охладеть к нему. Вы можете любить безответно, но все же любить и стараться вписаться в жизнь любимого человека; хочется разделять его вкусы и интересы, жить вместе с ним одной жизнью, а не быть лишь наблюдателем. Любимый человек кажется идеальным во всем, и даже если объективно оценивать его/ее внешность, характер, поведение, то сторонний наблюдатель может найти массу изъянов, в то время как любящий человек, если и видит эти изъяны, все равно считает своего любимого лучшим. Мы любим все достоинства и недостатки любимого человека, в то время как недостатки тех, в кого мы влюблены, мы стараемся подкорректировать или даже искоренить их.
   Ну а если говорить в целом, то любовь общна для всех и всего, это первичная форма счастья; полюбив свою работу, жизнь и близкого человека мы начинаем жить счастливо.

Елена Лапшина
г.о. Тольятти
МБУ №80 10"Б"  
18.01.2013



суббота, 19 января 2013 г.

Совершенно недавно я пришла к одному весьма печальному выводу: людям не нужна искренность; им не нужны чувства, яркие и светлые эмоции. им нужен секс, алкоголь и травка. любовь, дружба, радость, счастье не так уж и важны для современных людей. они отказываются любить настоящих людей, им нужны красивые куклы с деньгами и связями. людей же все еще умеющих чувствовать они считают, странными, чуднЫми, и неадекватными. я одна из таких вот странных людей. девушка, которая хочет быть только с тем человеком, которого любит. вот не хочу заниматься сексом с каким то левым парнем и все, я странная. извините, но я охуеваю.

воскресенье, 2 декабря 2012 г.

интересная штука, эта ваша жизнь.
летом познакомилась с одним человеком, чудо просто. интересный до ужаса, и каждый день хотелось что-то ему рассказать, и ему вроде все это нравилось, ну, наше общение. и все было бы ничего, если бы не обстоятельства, из-за которых в первых числах сентября нам пришлось прервать общение. другом он был замечательным, давно таких людей не встречала... таких открытых и искренних, которых можно назвать другом после общения, длительностью в пару часов...
 а интересность жизни, собственно в том, что живем мы в разных городах, одной области. и оказалось так, что мы попали в Москву, в одно и то же время. да, мы были в одном городе, в одно время. но, даже если бы мы встретились, а может мы и встретились, сомневаюсь, что общение было бы возрождено. грустно, печально. мне до сих пор его не хватает, он до сих пор мой друг, в моем понимании, а он уже и не помнит обо мне, но общение было замечательным.
грустно